“Lo gila ya, pi? Tajir gitu lo tolak! Sayang tauu!”
Kenapa saya sampe dicap gila kalau saya nolak doi? Walau doi punya rumah berjejer, emangnya kalau kami jadian rumahnya bakal dikasih ke saya? Lagipula saya belum siap... Saya takut...

I’m so freaky!! Beberapa kenalan (di kampus, lingkungan rumah, gereja, di mana-mana) ada aja yang bilang saya tuh aneh, karena saya belum pernah pacaran dari lahir sampai saat ini umur saya sembilan belas tahun. Dan beberapa dari mereka bilang, “padahal tampang lu kan lumayan, pi.” What?!! Saya merasa sangat terhina! Masa muka kece bak Dian Sastro ini dibilang lumayan? Gilee lu yee! *ngelawak*.

Well, inilah klarifikasi saya tentang pertanyaan orang-orang yang berputar-putar tentang misteri cinta saya *haha*. So, please... Jangan lagi tanya kenapa saya belum pernah pacaran. Tanya saja kenapa saya mirip Dian Sastro *ngelawak bagian 2*.

Pertama kali saya ditembak pas kelas lima atau enam SD, lewat telepon rumah. Respon saya adalah kesel, marah, nangis. Saya maki-maki tuh orang lewat telepon *haha*. Tragisnya, Mama dan kakak saya malah ketawa senang atas penderitaan saya T_T. Entah doi ngerjain saya atau itu penembakan sepenuh hati, saya gak peduli. Yang jelas doi serem, pernah beberapa kali doi nembak temen saya (temen saya juga sampe nangis-nangis), saya gak mauuuu!!

Bertahun setelah itu, beberapa cowo deketin saya. Dari yang sekedar sms, nelepon, atau yang langsung datang ke rumah. Caranya macem-macem, dari yang ngajak jalan, mau ngasih coklat valentine, sampe yang mau ngasih giok (coba ngasihnya berlian, i Phone 3GS, rumah berkolam renang, mungkin akan saya pertimbangkan kembali. Kalo giok rada serem en jadul -,-”) Apa cerita saya seakan-akan banyak yang deketin saya? Enggak!! Paling 3 ribu orang *haha*.

Dari semuanya, gak ada satupun yang membuat saya benar-benar percaya bahwa ia benar-benar menyukai saya, serius dengan komitmen yang ia janjikan. GAK ADA! Walaupun ada juga yang berhasil membuat saya suka pula padanya *cie cie*. But, it’s true… Saya merasa para cowo itu cuma untung-untungan deketin saya. Diterima ya syukur, ditolak ya udah. Buktinya? Beberapa bulan setelah saya tolak, doi juga udah nembak cewe lain. Bukankah kebanyakan cowo itu langsung nembak padahal cuma sekedar suka rambutnya yang berkilau dan kulitnya yang kinclong? See? Mudah sekali buat mereka katakan cinta. Bagi saya, cowo yang belum nikah itu seperti setrika yang cepet panas dan cepet dingin, sedangkan cewe seperti arang yang lama panasnya, lama pula dinginnya.

Ga masalah bila saya diledekin, dicombalangin, sama seseorang yang saya gak suka dan saya tau pasti dia gak suka sama saya :D. Masalahnya, saya bakal kesel luar biasa kalo saya dicomblangin sama seseorang yang saya gak suka dan saya tau bahwa ia suka sama saya *haha*. It’s not comfort!! I don’t like it!! really really can’t like it!! *curhat* Apa saya kejam? Apa saya gak ngerti rasanya ditolak, patah hati? Saya ngerti, banget! Kan saya pernah ngerasain :D. Karena…

Saya menyukai seseorang untuk waktu yang sangat lama.

Saya bener-bener suka! Banget, banget! Dalam diam, saya memerhatikannya, tersenyum karena senyumnya, saya melihatnya dari kejauhan (kaya psikopat yak? wakakakak). Saya nangis karena rasa yang saya pendam, dan belum ada satupun cowo sampai saat ini yang bikin saya nangis karena rasa nano-nano di hati saya. Saya nangis karena ia memalingkan wajahnya saat saya mencoba menyampaikan getaran cinta dari mata hitam saya *lebaaay*. Saya ga pernah terang-terangan nunjukin kalau saya suka. Seringkali, saat senyumnya tertuju pada saya, maka saya bakal menuju tempat sepi dan loncat kegirangan. Karena takut ketauan kakak, saya coret namanya dari diary. Saya bakal duduk di tempat terjauh yang bisa ia liat, dan duduk di tempat terdekat yang ga bisa ia liat. Yeah, my first love broke my heart for the first time. Ihiiiiks T_T. Saya ingin sekali lepas dari doi, dan Tuhan memakai waktu, sahabat, kesibukan, kondisi, semuanya, yang membantu saya untuk menghapus kenangan, rasa nano-nano, dan sebagainya dari kisah patah hati. Sampai saya benar-benar lupa rasanya, sampai hati menjadi hambar padanya...

Semasa SMA, saya berkomitmen untuk gak pacaran. Untuk apa? Sampai sekarang saya belum tau :P. Alasan yang saya ngiangkan di telinga saya, karena saya melakukan itu untuk Tuhan. Saya ingin melayani dan mengikut Dia tanpa terikat pada perasaan apapun kepada cowo manapun. Entah, apakah itu semacam pelarian atau apa... Yang jelas, saya sangat bersyukur punya sahabat-sahabat yang menguatkan saya pada komitmen saya, terutama karena Yesus tetap menjaga komitmen dan hati saya, meskipun Ia tau untuk apa saya melakukannya...

Saya ingin sekali memiliki seseorang yang dapat berbagi rahasia, seorang cowo pastinya. Yang antar-jemput saya *bukan tukang ojek!*, yang menggenggam tangan saya, yang duduk di samping saya saat ibadah di gereja. Nahloh, ketauan juga akhirnya kenapa saya mau juga punya kekasih :P. Supaya kedengaran rohani, saya menambahkan daftar: supaya kami bisa membaca Alkitab bersama dan sharing tentang kebaikan Yesus. Padahal saya tau pasti, saya memang belum siap...

Sejak kelas dua SMA saya sudah mendoakan pasangan hidup. Saat itu saya pikir, bila nanti saya jadian, rasa sayang saya ke dia harus sejauh tangan kanan dan kiri yang membentuk jarak 30cm, dan sayang dia ke saya harus membentuk jarak 60cm. Waktu itu saya gak tau kenapa saya memutuskan begitu. Tapi yah, sekarang saya dengan berani bilang bahwa saya takut. Semakin sulit seseorang mendapatkan saya dan semakin besar sayangnya, maka semakin sulit ia melepas saya.

Segudang prinsip saya miliki, ia haruslah seorang yang begini, begitu, dsb, dst, etc. Saya bilang pada Tuhan, “jadilah seperti yang Tuhan inginkan”, namun saya masih menyebut ia harus begini, begitu. Waktu ada kakak kelas yang PDKT, saya uring-uringan. Kenapa? Soalnya dia rohani banget. Dewasa, baik, pelayanan pula. Saya takut karena doa orang benar besar kuasanya. Gimanee kalo dia doain saya? Terus Tuhan ngabulin doanya? Saya kan gak suka sama doi. Oh God, ga mauuu!!! fortunately, saya punya sahabat yang lebih waras dari saya *haha*. Kira-kira dia bilang gini, “Tuhan juga gak bakal maksain perasaan lo kali”. *Dueeeeeenk*. Bener banget yak! Tuhan gak bakal maksa saya. Intinya, Dia gak bakal menyatukan saya dengan seorang yang tidak saya cintai! Tuhan itu paling tau hati saya, kebutuhan saya. Bertahun saya mendoakan pasangan hidup, mungkin Tuhan bilang gini, “ya ampun anak-Ku, hati kamu aja belum siap. Aku mau mempersiapkan kamu dulu, setelah itu tunggu aja tanggal mainnya.” .

Beberapa cowo saya kagumi, dari yang seumuran, berondong, juga yang lebih tua :P. Semuanya datang dan pergi, seperti angin sore yang tidak tentu datangnya. Sementara saya mencari-cari sosok yang membuat saya aman dan nyaman, temen-temen saya udah gonta-ganti pasangan. Bahkan yang berpuluh kali pacaran juga ada (seumuran saya), waktu itu dia bahkan empatin cowonya (udah kagak zaman duain cowo, sekarang harus empat :P). Everybody’s changing... How about me? Temen-temen sekolah minggu saya udah punya pacar, saya beloom *sedih menyayat hati* ihiiiks T_T. Teman kampus ada juga yang kagak pacaran, tapi langsung married! Apakah terlalu aneh bila saya mau seseorang itu menjadi yang pertama dan terakhir buat saya? Saya juga bertanya-tanya, apakah ada cowo di luar sana yang juga belum pernah jadian? Apa dia jelek banget sampe gak ada yang mau sama doi atau emang komitmennya sama dengan saya? Karena saya merasa agak terganggu, bila saya menjadikanya yang pertama, masa dia jadiin saya yang ketiga atau yang kesembilan? :’(.

“Tuhan, inikah aku yang adalah freaky? Salahkah saat menginginkan seseorang yang menjadi pertama dan terakhir buatku? Atau memang aku harus mencoba sebuah atau beberapa buah kegagalan dulu, baru menjalin komitmen lagi dengan yang lain?

Kutipan dari buku “Learning to Be a Woman” yang saya baca di buku “Lady in waiting”: “Seorang wanita tidaklah lahir sebagai seorang wanita. Ia tidak pula menjadi wanita saat ia mencuci pakaiannya, bahkan tidak juga waktu ia bergabung dengan gerakan pembebasan kaum wanita. Seorang wanita menjadi seorang wanita saat ia menjadi seperti apa yang Tuhan inginkan baginya.”

Seumur hidup, saya tidak akan menemukan seseorang yang mencintai saya seperti Yesus! Tidak ada satu pun cowo yang memuaskan saya seperti Yesus! Hanya Yesus satu-satunya, hanya Ia yang menjadi pertama dan terakhir bagi saya. Ia yang memegang erat hati saya, Ia yang menjaga saya sedemikian rupa. Entah kapan sampai akhirnya saya siap, sampai Tuhan bilang, “sudah selesai.” Dunia boleh bilang saya ini aneh. Tapi Yesus bilang terus saja berjalan, jadi saya akan mendengar saja apa yang Yesus katakan.

Boleh saja saya mencari-cari doi dalam ibadah siswa, mahasiswa, retreat, tempat dan acara yang sepertinya banyak cowo ideal yang sangat mencintai Yesus. Tapi, siapa yang tau apa cara Tuhan dan siapa yang Ia siapkan untuk saya? Yang saya tau, Ia bekerja dengan cinta. Entah di tempat yang rohani, atau tempat yang rasanya kagak ada unsur rohaninya, Ia selalu membuat kejutan yang manis buat saya .

Dengan pertanyaan yang terus menerus berputar, saya yakin Tuhan akan menjawabnya, baik dengan cara yang luar biasa maupun lewat hal yang sederhana. “Come on, bokap gue yang di dunia aje gak bakal restuin gue dengan cowo yang preman, yang galak dan penyiksa kaum wanita, apalagi Bokap gue yang di sorga!” Saya menantikan ia yang menggenggam tangan saya adalah ia yang sangat mencintai Yesus, yang dapat menguatkan saya di zaman akhir ini.

Jadi saat orang-orang nanya, “napa lo belom pernah pacaran?” Disertai embel-embel, “padahal tampang lo kan lumayan, pi”. Saya cukup nyengir dan gak perlu ribut-ribut ceritain kisah cinta saya. Sampai ada yang mau jodohin saya ke temen cowonya, “cakep pi, pinter, kuliah di *sensor* udah gitu Kristen pula. Nih FB-nya, namanya *sensor*, mau gue kenalin gak?” Lagi-lagi saya cukup nyengir lebar. Sampai temen-temen kampus saya bingung kenapa mereka gak pernah denger kisah cinta saya. “Well guys, gue bukannya gak mau cerita. Tapi gue mau ceritain sapee? Wong kagak ada yang lagi gue suka en kagak ada juga yang lagi PDKT sama gue!!” *puas kalian?!* Ihikks T_T

Meskipun begitu, pernikahan adalah hal yang juga berputar dalam pikiran saya. “Kalo gue pacaran umur 20, nikah paling cepet 25, tahan gak yaa 5 taun pacaran?” See? Betapa membingungkannya saya ini. Mungkin saya bakal gagal, nangis, dan temen-temen saya bakal bosen denger kisah saya. Well, sementara menunggu, bukankah lebih baik untuk menjalin hubungan yang lebih akrab dengan Tuhan ketimbang bermain-main dengan pertanyaan yang memusingkan? Single itu bukan kutuk! Ini adalah masa yang sangat istimewa bersama Tuhan.” .

penantian


kunanti kamu dengan sungguh
dengan setumpuk rindu
menjaga hati
mengunci kata untuk sembarang mengumbar rasa
menggulung jari
tak tersentuh dengan jari yang lain

menatap setiap wajah
namun sekuat tenaga menjaga mata
yang indah, kuharap itu kamu!
saat si hidung mancung menggenggam tanganmu
baiklah, aku keliru!

terkadang terpikir tentang
sedang apa, suka apa, siapa namamu?
kapan, dimana aku dan kamu berjumpa?
kubawa kamu dalam doa
menjaga komitmen untuk kisah
menahan gelora untuk setia

karena aku, seperti juga kamu, percaya
semua kan indah dan tepat pada waktu-Nya

Ini saya buat ketika menyusun kembali kristal-kristal lalu yang tinggal kepingan. Bukannya membuat rasa kembali ada, hanya sekedar menyusun peristiwa dan sedikit menulisnya dalam kata-kata yang mudah-mudahan dapat merangkumnya .

Aku Cinta Padamu Pada Jarak Dua Puluh Meter

sadarku raib ketika bola mata hitam menghujam
berdegupan bagai seribu kuda perang, jantungku tiada berlogika
tak dapat kutarik napas seutuhnya
karena kau, karena kau...

wahai rupawan, kau bangsawan dalam balutan sutra
hitam legam rambutmu
panah tajam matamu
kau ksatria tanpa tombak
kau pujangga tanpa kata

kini aku bertanya pada cermin di hadapku
cermin, cermin,
katakan, siapa aku?
hingga begitu berani mengintip sang ksatria dari balik semak-semak tinggi
hingga begitu lekat menghimpit bayang sang rupawan pada jarak dua puluh meter
katakan siapa aku!
pikiranku bersamudera ke awan-awan kelabu, awan tanpa hujan juga tanpa cahaya matahari
ah tidak! jangan jawab siapa aku wahai cermin bijaksana, kumohon, jangan...
untuk alasan apapun, ini tidak berterima!
karena bahkan untuk bayangnya, tak ada sisa...

melayang aku dalam pusaran waktu
waktuku
bertahun, berterima dengan suka dan gelisah
kuikhlasi walau air dari hati mengalir

cermin, cermin,
jaga rapat rahasiaku
bahwa aku tak dapat mendekati sang pujangga lebih dari jarak yang seharusnya, dua puluh meter
karena aku malu, karena hatiku akan nyeri lagi

wahai kau, rupawan
selamanya kita berbeda
kini biarkan aku bicara, diatas perbedaan yang menyedihkan
aku cinta padamu pada jarak dua puluh meter


Ini saya dedikasikan untuk sang rupawan. Tapi... Cinta? Ah, ga tau deh! Pokoknya anda pria pertama (dan satu-satunya sampai saat ini) yang bikin saya nangis >,< (sekarang sih udah engga lagi,* hehe*) Mungkin anda ga pernah tau, biar saja! Lagipula saya ga pernah niat buat nyimpen rahasia sampai akhir kok :D. Saya akan tunggu sampai kita udah beruban dan keriput, sampai kita ompong, baru saya bilang bahwa anda cinta pertama saya :D *haha*. Ah, indahnya nyeri hati. Terngiang bagai lagu tidur :’).